Havířovský Express

[RAZTY]

LIŠKA, ZAJÍC A MEDVĚD SE BAVÍ KDO MÁ JAKOU PRÁCI

LIŠKA.....DĚLALA JSEM VE SLEPIČÁRNĚ NOČNÍ, RÁNO SPOČÍTALI SLEPICE A VYHODILI MĚ.

ZAJÍC....DĚLAL JSEM V ZAHRÁDKÁCH HLÍDAČE, RÁNO SPOČÍTALI MRKEV A VYHODILI MĚ.

MEDVĚD....DĚLÁM V CIHELNĚ A JEŠTĚ MĚ NEVYHODILI.

LIŠKA SE ZAJÍCEM SE DIVÍ...JAK TO ŽE TĚ JEŠTĚ NEVYHODILI ???

MEDVĚD.....CIHLY NEŽERU A UKRAJINCE NIKDO NEPOČÍTÁ.

[Jero]

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat

cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny s s s

sparty... "tak nic, jde tam druhej a říká "je je je jedny pe pe pe petry,..." taky nic,přijde tam třetí kterej už to

má vymyšlený a říká: "L M..." .. prodavač se ho ptá: "modrý nebo červený??"a děda: "ty ty ty hajzle!!"

Tak ten nemá chybu :D ;) :D

[Jero]

uz se nese :D

Děkuji ;)

[blondakxxx]

Klasifikace vodky v stylem IT

 

0.1L - demo

0.25L- trial version

0.5L - personal edition

0.7L - professional edition

1.0L - network edition

1.75L - enterprise

3L - for small business

5L - corporate edition

flaška doma vypálé - home edition

pohárek na rozloučení - Service pack

ranní vzprošťovák - Recovery tool

pivo - patch

coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

[blondakxxx]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,

ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až

zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,

několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.

Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů,

materiální škody...

Člověče to jste ho nemohl raději srazit ? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve

do pšenice, potom do kukuřice...

[Janek250]

uz se nese :D

Dobrý... já jim tady všem promlouvám do duše ať se kšefty trochu hybaj a Ty točíš jednoho pivsone 19min???

 

Jero točila ho s láskou, mělo by být lepší než ze sedmého schodu ;)

[Petinka250]

LIŠKA, ZAJÍC A MEDVĚD SE BAVÍ KDO MÁ JAKOU PRÁCI

LIŠKA.....DĚLALA JSEM VE SLEPIČÁRNĚ NOČNÍ, RÁNO SPOČÍTALI SLEPICE A VYHODILI MĚ.

ZAJÍC....DĚLAL JSEM V ZAHRÁDKÁCH HLÍDAČE, RÁNO SPOČÍTALI MRKEV A VYHODILI MĚ.

MEDVĚD....DĚLÁM V CIHELNĚ A JEŠTĚ MĚ NEVYHODILI.

LIŠKA SE ZAJÍCEM SE DIVÍ...JAK TO ŽE TĚ JEŠTĚ NEVYHODILI ???

MEDVĚD.....CIHLY NEŽERU A UKRAJINCE NIKDO NEPOČÍTÁ.

;) :D

[Kaproš]

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu > levnou."

Doktor si sedne k jeho hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

[Neználek]

Klasifikace vína:

1)Dá se

2)Dá se svařit

3)Nedá se

[PetrS]

Janek: tak to já jsem skromný spotřebitel, moc jsem toho zatím nevypila :-)

no tak u maxe to můžeš napravit ;)

[Petinka250]

Dobrý... já jim tady všem promlouvám do duše ať se kšefty trochu hybaj a Ty točíš jednoho pivsone 19min???

 

Jero točila ho s láskou, mělo by být lepší než ze sedmého schodu :D

to jo ale kdyz se u kazdyho vtipu smeju 5min to se hned nasbira ;)

[blondakxxx]

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:

"My v Americe toho máme spoustu".

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká:

"My ve Francii toho tady máme spoustu."

Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:

"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká pi*ovina..."

[RAZTY]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,

ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až

zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,

několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.

Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů,

materiální škody...

Člověče to jste ho nemohl raději srazit ? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve

do pšenice, potom do kukuřice...

;) :D

[Jero]

Jero točila ho s láskou, mělo by být lepší než ze sedmého schodu ;)

je vítečný :D

[Kaproš]

Franto, co dostaneš k Vánocům?

Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

[Janek250]

Dcerka se ptá maminky: "maminko a co je to ten orgasmus?" a máma na to: "Nevím holčičko, zeptej se tatínka!"

[RAZTY]

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:

"My v Americe toho máme spoustu".

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká:

"My ve Francii toho tady máme spoustu."

Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:

"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká pi*ovina..."

 

RADIM TAK KOUKÁM, ŽE V SOBOTU BUDE V MAXIMOVI PĚKNĚ VESELO ;) :D

[Kaproš]

Na babičku přijdou choutky a tak říká dědovi,

aby si udělal dobře.

Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.

Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.

Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:

Dědo, udělej si dobře.

Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:

"K ledničce!"

[Kaproš]

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:

"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.

"A co když hodím šestku?"

Tak můžeš házet znova.....

[blondakxxx]

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich

ukoluje:

"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne

prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....

A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."

Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na

posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:

"A sulozit nebudeme?"

"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?

[maros]

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich

ukoluje:

"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne

prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka....

A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."

Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na

posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:

"A sulozit nebudeme?"

"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?

kde na to chcodis ...se tu valim smichy ;) :D

[romariooo]

Dobrý večer panáčkové ;)

[Neználek]

V Perlovce se přitočí sexualní pracovnice k chlápkovi a řekne za dva táci ti udělám co budeš chtít a on na to tak se seber a jdeme betonovat podlahy. ;)

[RAZTY]

DOPRAVNÍ LETADLO ZAČNE ZTRÁCET VÝŠKU.

PILOT ZAČNE HLÁSIT....UŽ JSME SE ZBAVILI NADBYTEČNÉHO NÁKLADU,ZAVAZADEL, DOMÁCÍCH MAZLÍČKŮ, ALE STÁLE KLESÁME.

V ZÁJMU ZÁCHRANY VĚTŠINY CESTUJÍCÍCH SE BUDOU MUSET NĚKTEŘÍ Z VÁS OBĚTOVAT.

DÁLE HLÁSÍ......NEBUDEME NIKOHO DISKRIMINOVAT CO SE TÝČE NÁBOŽENSTVÍ, BARVY PLETI, SEXUÁLNÍ ORIENTACE, ATD.....

VEMEME TO SPRAVEDLIVĚ PODLE ABECEDY.....TAK PRVNÍ SKÁČOU ARABOVÉ PAK BUZERANTI, CIKÁNI A NACHYSTAJÍ SE ČERNOŠI

[blondakxxx]

kde na to chcodis ...se tu valim smichy ;) :D

 

to víš, pracovní maily !

[Neználek]

Razty bude třeba těch letadel přiobjednat. ;) :D :D :D

[Verush]

to víš, pracovní maily ! ;)

 

 

Tak se pracuje? :D

[PetrS]

Jak to tak sleduju tak to bude v sobotu pěkně veselo. Už to vidím v živých barvách ;)

[Jero]

DOPRAVNÍ LETADLO ZAČNE ZTRÁCET VÝŠKU.

PILOT ZAČNE HLÁSIT....UŽ JSME SE ZBAVILI NADBYTEČNÉHO NÁKLADU,ZAVAZADEL, DOMÁCÍCH MAZLÍČKŮ, ALE STÁLE KLESÁME.

V ZÁJMU ZÁCHRANY VĚTŠINY CESTUJÍCÍCH SE BUDOU MUSET NĚKTEŘÍ Z VÁS OBĚTOVAT.

DÁLE HLÁSÍ......NEBUDEME NIKOHO DISKRIMINOVAT CO SE TÝČE NÁBOŽENSTVÍ, BARVY PLETI, SEXUÁLNÍ ORIENTACE, ATD.....

VEMEME TO SPRAVEDLIVĚ PODLE ABECEDY.....TAK PRVNÍ SKÁČOU ARABOVÉ PAK BUZERANTI, CIKÁNI A NACHYSTAJÍ SE ČERNOŠI

:DDDD ;) neeee.... v tu sobotu to bude zabijárna :D :D

[blondakxxx]

Bylo zjištěno, že ženský mozek má tři buňky:

první........na menstruaci

druhá......na bolení hlavy

třetí........ ta to přepíná

 

sorry holky