jajic

myslíš,že mu Rubi půjčí kolobajdu?

no tak my se toho ujmem.......nenecháme Rubi přece umrznout,že Zdeno? :smich:

ale no tak šmoulo ;) ;)

Zdendo....jak to má pětku v rodném čísle,tak jsi neskutečně aktivní :smich:

kam ty to dáváš?

ještě myslím sedadla a pár drobností leží v garáži

taky

uvidíme,co na to navi

Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, paneń, sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku. Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Vy jste me chtel napalit. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!

jen asi budu muset na okolo......nevím,jestli na karvinou je to otevřené

to taky.......obojí nezní špatně ;) ;)

kde?v kolik?

Bavi se takhle tri chlapi, ktery z nich ma blbejsi manzelku. Jeden povida: "Predstavte si, ta moje jede na tyden na Rivieru a bere si potapecskou vystroj, a pritom neumi plavat!" Druhy na to: "To nic neni, ta moje si zaplatila tyden vysokohorske turistiky a pritom se k smrti boji vysek a navic ma astma." Treti se jen tak usmeje a povida: "Panove, to je nuda. To moje Bozka, ta jede na tri tydny do lazni, uz si nakoupila tri kartony prezervativu a pritom nema ptaka!"

aha....ono se to oblíká.... takže buď ode mne zdrhá,nebo jedem na palačinky ;)

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával,tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

kokám,že některé baby jsou všechny stejné ;) ;)

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!". Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly." Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje. "Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?" "Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní." "No a téměř stejně to dělají motýli..." Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..." Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká: - Chlapci, to se vám nelíbím? A ze sálu se ozve zasténání: - Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou? ;) ;)

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou .. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

my asi do pr....... Kristy má prý moc práce ;)

JEJÍ deníček: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. JEHO deníček: Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali. ;)

Leží blondýna pod kravským vemenem a najednou otevře oči, čumí na vemeno a říka: "Kluci, je mi jedno kdo začne, ale ten poslední mě hodí domů!" ;) ;) :smich: :smich:

Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.

a sám?

V zemědělském družstvu posuzují uchazečku na místo zootechnika. Kromě příslušného diplomu z vysoké má uchazečka v životopise, že rozumí řeči zvířat. Předseda nad tím nesmyslem napřed kroutí hlavou a pak se rozhodne, že ji přece jen vyzkouší. Jdou do kravína, krávy bučí. "Tak co říkají, slečno?" ptá se předseda s úsměškem. "No, říkají, že z těch roštů mají nemocné hohy a že se o ně ošetřovatelka Nováčková špatně stará, neomývá jim vemena, a její manžel zanedbává výměnu podestýlky. A prý čtvrtinu nadojeného mléka ukradnou a dolévají to vodou. Předseda udeří na ošetřovatelku a ta vinu přizná. Jdou do vepřína. Spousta chrochtání, v kotci leží svině a krmí selátka, pochrochtává. "Tak co?" pobídne předseda uchazečku. "No, říká, že je tady málo krmí, protože ošetřovatel ukradl támhletěm dvěma sviním každé dvě selátko a odnesl je domů a teď si je tam vykrmuje kradeným šrotem." Předseda udeří na ošetřovatele a i tady se ukáže, že uchazečka mluví pravdu. "Tak dobře, jste přijata, pojďte do kanceláře, tam to sepíšeme". Jdou okolo kozího chlívku: "Méééé, mééé!" Předseda přiběhne ke koze, vztekle ji nakopne a křičí: "Ty buď zticha! Bylo to jenom jednou a byl jsem navíc úplně ožralej!" ;) ;)

Dědeček jal se dáti vnoučatům hádanku: „Ládíku, Aničko, zdali byste věděli jaké podivné lesní zvíře se ukrývá v tomto rébuse — jest to zvíře v lese obvyklé, leč přidáš-li hlásku »D« k němu, část těla lidského vznikne tímto.“ Minuta mrazivého ticha, že špendlíku upadnouti slyšeti by bylo, však odpovědi se kmet nedočkal. „Dáte se poddati?“ táže se děd. „Ano,“ zazní z úst vnoučat zkoprnělých, neboť ani jedno nezná odpovědi. „No přeci laň, dítka. Přidám-li k lani hlásku D, dlaň vznikne touto slovní hříčkou,“ vece lstivý kmet. Ládík nakloniv se k Aničce praví: „Já to hned věděl odpočátku, že kuna to nebude!“