jajic

asi mne zaujal :)

no vlastně skoro nííííc :) ale zato důkladně

:palec: :)

Dva maji rande a kdyz on ji jde doprovodit domu zastavi ji u dveri, opre se o zed a rika ji ....... pojd mi ho vykourit....ona odpovi.....ne to je blbe tady nachodbe jeste nas nekdo potka.....on furt opreny o zed a rika ale neblbni tady nikdo nechodi tak pozde vecer pojd mi vykourit......najednou se otevrou dvere a v tech stoji mladsi sestra te holky a rika : tatinek ti vzkazuje ze mu ho mas vykourit a jestli se ti nechce a mu ho vykouri mamka ale at uz da hlavne tu ruku ze zvonku pryc....... :) :palec: :)

ty aby ses nechyt :) ....Verush ví jak na tebe

Stoji blonkynka v loznici, drzi vibrator v ruce a rika mu: Neklep se ja to delam taky poprve :) :palec: :)

dobré ránko

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmm, a která to letos vlastně vyhrála?" :) :palec:

tak dobrou :)

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat,která pro něj dojde." A tak losujou. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jeste počkáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat > brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují.... Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý > otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své > brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.

také se loučím.......mladá si furt plete středu se sobotou :) :palec:

Prijde holcika domu ze skoly a vidi v kuchyni nahateho chlapa a rika mu ::Ty jsi nas novy BABYSITTER???a on ne ja jsem vas novy MUTHERFUCKER.... :) :palec:

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! :) :palec:

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít. Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !" :) :palec:

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!" :) :palec:

-Moje žena mi v průběhu milování vypráví o tom, co celý den dělala.Jak ji to mám odnaučit? -Vyprávějte jí, s kým jste souložil včera :)

...ale zkus na trojkolce š...t.... :)

Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?" "Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..." Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?" "Peří." "Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?" "Vajíčka." "Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?" "Domácí úkoly." Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida : "Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!" Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..." Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!" Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: Co to děláš? Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: Také miluju jak ďábel? Ne, si těžká jak kráva.

- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu. - Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno. - Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů. :)

nejlepší jsou o stříbrný 4x4,že? :)

Jaké jsou tři nejoblíbenější lži? a) faktura byla již uhrazena, :) nevadí, zůstaneme přáteli, c) samozřejmě, že ti to nenastříkám do pusy. :) :palec:

co máš furt s tím autem?o žádným nikdo neví :)

Včera večer jsme pohřbili morčátko... -Ježiš, kdypak vám umřelo? -No tipuju že asi dneska někdy k ránu. :) :palec:

vím,ale kolobajda je 2x2