jajic

Zdendo,ještě že jsem se toho kolegu nepokoušel vytáhnout........kolega s Mitsubishi L2000 měl co dělat

ale zas ty jsi se objevil sedím na náměstí na kávě

koukám,že Rubi je bezkonkurenčně nejdéle on-line

a to jsem stál u auta

Verush...byla to Bubla včera na Dukelské 20:05?

stihli vyrovnat

přemýšlím,jestli Collors,nebo Fajny Synek :lool: mám hezký den.....žena je od rána v pr.......pryč

a kuwa .....kroupy

jdu na kafe.....sekání nehrozí

spíš ponorku

přijed mi chipnout sekačku...at to stihnu dosekat :lool:

dobrej smajl.....to je jako u nás doma

já?ja nic "jak dělal,co dělal,ona dělala,co jsem měl dělat?"

z čeho?

methanol podáváme pouze k Jazzu

jdu na chvíli zavřít oko

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto." "Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál." V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání. Cikán ale > nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost. "Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř. " Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám !!!"

Je hezky den.Malá holčička si hraje s piskem a maminka sedí na lavičce a čumí kolem sebe,když najednou holčička vyječí:Maminko tady šuká pejsek!!!?" a maminka klidně odpoví:Tak si ho nevšímej" a holčička zbrkle a otsřeseně:ale to bolííí!!!!!!!

Ubitá manželka Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem a ženu jím umlátil... Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

Mladík potká pohlednou slečnu na akci,a chce se seznámit..... M:Slečno lyžujete???? S:Lyžuji,bruslím,plavu,jezdím na kole..... M:Pletete??? S:Pletu,vyšívám,háčkuji,batykuji.... M: Do prdele!!! S: Do prdele,do pusy,do ruky,do vagíny............

jednadvacet nejdůležitějších kurev v životě: 1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938) 9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou) 11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 1928) 12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe) 13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku) 14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601) 15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 16.Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010) 17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 18.Kurva to je tma!!! (Esmeralda) 19.Kurva, moje pata!(Achilles) 20.auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton) 21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)

....brou

Pane doktore,já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore,to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou... :smich:

Žena přijde domů opilá, vláčná a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno......: