Havířovský Express

[RAZTY]

Ve stredu jedu omrknout trojkovou VeRunu

JERO TY VOE NEBLBNI TO ŽERE I TRÁVU KOLEM CESTY SPOTŘEBA....POD 11 L SE NEDOSTANEŠ.....ZRYCHLENÍ Z 0-100 ZA 7.4 SEKUNDY :)

KUP SI RADĚJI TU SVOJÍ VYSNĚNOU OCTAVII 1.8 T RS :)

[RAZTY]

Tak tady něco hodím, dnes jsem na tu "automatickou pračku" otestoval nasadit dvířka. :)

RADIM TO VYPADÁ PARÁDNĚ A BUDEŠ KE KAŽDÉMU PRANÍ PŘIDÁVAT CALGON :)

[Jero]

JERO TY VOE NEBLBNI TO ŽERE I TRÁVU KOLEM CESTY SPOTŘEBA....POD 11 L SE NEDOSTANEŠ.....ZRYCHLENÍ Z 0-100 ZA 7.4 SEKUNDY :)

KUP SI RADĚJI TU SVOJÍ VYSNĚNOU OCTAVII 1.8 T RS :)

na tu nemam :DD

[Jero]

JERO TY VOE NEBLBNI TO ŽERE I TRÁVU KOLEM CESTY SPOTŘEBA....POD 11 L SE NEDOSTANEŠ.....ZRYCHLENÍ Z 0-100 ZA 7.4 SEKUNDY :)

KUP SI RADĚJI TU SVOJÍ VYSNĚNOU OCTAVII 1.8 T RS :)

na tu nemam :DD

[blondakxxx]

RADIM TO VYPADÁ PARÁDNĚ :) A BUDEŠ KE KAŽDÉMU PRANÍ PŘIDÁVAT CALGON :)

To je vibrační pračka tam není třeba !!

[Janek250]

Tak jsem dneska rozebral motorek na patych dverich, cely ho vyčistil a musím říct,že mě konstruktéři ze škodovky tentokráte potěšili. Kufr má zvlášť ovladani motorku a zvlast ovladani zamku. Takže stačilo odpojit konektor a zámkem už nejde odemknout cele auto :)

[RAZTY]

na tu nemam :DD

NO JÁ TAKY NE, ALE JÁ SI POČKÁM :)

[carlos]

kdo si počká,ten se dočká :)

[RAZTY]

kdo si počká,ten se dočká :)

TAK TAK KARLÍKU :) MOJE ŘEČ

 

JERO PŘECE BY SI NEVYMĚNIL SVŮJ STŘÍBRNÝ KOČÁR ZA LÉTAJÍCÍ KRABIČKU :)

[Jero]

NO JÁ TAKY NE, ALE JÁ SI POČKÁM :)

Jsem hrozne nedockavej

Stribrny kocar bych si nechal :)) potrebuju vymenit pickupa

[blondakxxx]

dáme nějaký ftípek ??

 

Baví se dvě přítelkyně.

Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?

Ano.

A jak sa tvářil ???

Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

[Jirka Zubek]

Ahoj bando...štve mě,že jsem se nemohl dostavit...snad příště :)

[RAZTY]

Tak jsem dneska rozebral motorek na patych dverich, cely ho vyčistil a musím říct,že mě konstruktéři ze škodovky tentokráte potěšili. Kufr má zvlášť ovladani motorku a zvlast ovladani zamku. Takže stačilo odpojit konektor a zámkem už nejde odemknout cele auto

ŠIKULA :) NO VIDÍŠ JANKU JAK TO ČLOVĚKU PO TOM CHLASTU PÁLÍ A MOJE ŽENA TO POŘÁD NEDOKÁŽE POCHOPIT :)

[carlos]

ŠIKULA NO VIDÍŠ JANKU JAK TO ČLOVĚKU PO TOM CHLASTU PÁLÍ A MOJE ŽENA TO POŘÁD NEDOKÁŽE POCHOPIT :)

Já myslím,že tvoje žena to chápe až až :)

[RAZTY]

dáme nějaký ftípek ??

 

Baví se dvě přítelkyně.

Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?

Ano.

A jak sa tvářil ???

Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

:) :)

[Lancelot]

Ahoj bando...štve mě,že jsem se nemohl dostavit...snad příště :)

Určitě to nebyl poslední sraz, toho bych se nebál

Kdo ho organizuje příště? :)

[maros]

dáme nějaký ftípek ??

Přijde indián za náčelníkem.

"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."

"První tu špatnou."

"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."

"A tu dobrou?"

"Chutnají jako bizoni.

[RAZTY]

Určitě to nebyl poslední sraz, toho bych se nebál :)

Kdo ho organizuje příště? :)

KOUKNI O PÁR STRÁNEK ZPĚT

[blondakxxx]

ŠIKULA NO VIDÍŠ JANKU JAK TO ČLOVĚKU PO TOM CHLASTU PÁLÍ A MOJE ŽENA TO POŘÁD NEDOKÁŽE POCHOPIT :)

Janek měl absťák po té co mi včera asi 38 krát otevřel a zavřel kufr !! :)

[Lancelot]

Janek měl absťák po té co mi včera asi 38 krát otevřel a zavřel kufr !! :)

Jo to byla sranda, tolik radosti jen z kufru :)

[blondakxxx]

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

[carlos]

-Zuzko, Zuzko, máš opačně gaťky.

-Cože, cože? Kytičkami dopředu?

-Ne, posraným ven!

[RAZTY]

SLEČNO ŠLA BYSTE KE MĚ DOMŮ ? PERFEKTNĚ LÍŽU A JSEM DISKRÉTNÍ......

JO TAK SI VYLIŽ PRDEL A NIKOMU TO NEŘÍKEJ :)

[blondakxxx]

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy. Po case

zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol

nasledovny rozhovor :

 

 

Sef mafie: Kde su peniaze?

Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.

Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.

Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.

Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie

peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.

Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.

Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.

Tlmocnik: Nevie, nema ich.

[blondakxxx]

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

[carlos]

Vyjde sestřička z ordinace do čekárny a volá:

Pán Šoustal, pán Šoustal.

Nikdo v čekarně se neozývá.

Najednou vyleze ze záchodu nějakej chlápek a sestřička na něj: Vy jste Šoustal? -Ne, ja jsem sral...

[blondakxxx]

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:

"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."

Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:

"Dědku, ty debile,ty jsi se zase vysral do ledničky!"

[RAZTY]

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal.

Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris nemyslí. On ví.

[Jero]

...Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným...

Todle mě pobavilo nejvíc :) :)

[RAZTY]

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí: „Daj mi pivo, pičo!”

Uzardělá prodavačka se dožaduje slušného chování: „A co takhle kouzelné slovíčko?”

Cikán zadrmolí: „Abrakadabra - pivo, pičo!”