Havířovský Express

[maros]

Dědo, souložíš ještě s babičkou?"

"No jo, ale musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč, proboha?"

"No, má to tři důvody.

Za prvé - víc jí to sluší.

Za druhé - nemůže do toho kecat.

Za třetí - Když jí zacpu filtr, cloume sebou jak nějaká sedumnáctka!"

[Janek250]

ty aby ses nechyt ;) ....Verush ví jak na tebe

dobre rano bando

 

a ja uz si myslel ze si tam verush zaridila brigadu ;)

[jajic]

dobre rano bando

 

a ja uz si myslel ze si tam verush zaridila brigadu ;)

ráno?to jsi v austrálii? ;)

[jajic]

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:

Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč

udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče".

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc,přes den

natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny"

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

[jajic]

Co vznikne když zkřížíš psa huskyho nebo malamuta s blondýnou ?

 

Buď mrazu odolná blondýna, nebo úplně blbý pes ;) ;) :smich:

[jajic]

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku kradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19" monitor, CDčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu......do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny......

[jajic]

Dědeček jal se dáti vnoučatům hádanku: „Ládíku, Aničko, zdali byste věděli jaké podivné lesní zvíře se ukrývá v tomto rébuse — jest to zvíře v lese obvyklé, leč přidáš-li hlásku »D« k němu, část těla lidského vznikne tímto.“

Minuta mrazivého ticha, že špendlíku upadnouti slyšeti by bylo, však odpovědi se kmet nedočkal.

„Dáte se poddati?“ táže se děd.

„Ano,“ zazní z úst vnoučat zkoprnělých, neboť ani jedno nezná odpovědi. „No přeci laň, dítka. Přidám-li k lani hlásku D, dlaň vznikne touto slovní hříčkou,“ vece lstivý kmet.

Ládík nakloniv se k Aničce praví: „Já to hned věděl odpočátku, že kuna to nebude!“

[TDIfun]

Fun ....jedem na palačinky?

ee ja mel vcera na obed. Asi jedu do tech Malenovic kouknout na kavickuuu

[jajic]

V zemědělském družstvu posuzují uchazečku na místo zootechnika. Kromě příslušného diplomu z vysoké má uchazečka v životopise, že rozumí řeči zvířat. Předseda nad tím nesmyslem napřed kroutí hlavou a pak se rozhodne, že ji přece jen vyzkouší. Jdou do kravína, krávy bučí. "Tak co říkají, slečno?" ptá se předseda s úsměškem. "No, říkají, že z těch roštů mají nemocné hohy a že se o ně ošetřovatelka Nováčková špatně stará, neomývá jim vemena, a její manžel zanedbává výměnu podestýlky. A prý čtvrtinu nadojeného mléka ukradnou a dolévají to vodou. Předseda udeří na ošetřovatelku a ta vinu přizná. Jdou do vepřína. Spousta chrochtání, v kotci leží svině a krmí selátka, pochrochtává. "Tak co?" pobídne předseda uchazečku. "No, říká, že je tady málo krmí, protože ošetřovatel ukradl támhletěm dvěma sviním každé dvě selátko a odnesl je domů a teď si je tam vykrmuje kradeným šrotem." Předseda udeří na ošetřovatele a i tady se ukáže, že uchazečka mluví pravdu. "Tak dobře, jste přijata, pojďte do kanceláře, tam to sepíšeme". Jdou okolo kozího chlívku: "Méééé, mééé!" Předseda přiběhne ke koze, vztekle ji nakopne a křičí: "Ty buď zticha! Bylo to jenom jednou a byl jsem navíc úplně ožralej!" ;) ;)

[jajic]

ee ja mel vcera na obed. Asi jedu do tech Malenovic kouknout na kavickuuu

a sám?

[jajic]

Volá blondýnka manželovi na mobil:

"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."

"No tak co je?"

"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."

"Dobře a co je s nimi?"

"Nejde mi to složit."

"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"

"Ano to je."

"A co je na tom obrázku?"

"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."

"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.

[jajic]

Leží blondýna pod kravským vemenem a najednou otevře oči, čumí na vemeno a říka: "Kluci, je mi jedno kdo začne, ale ten poslední mě hodí domů!"

;) ;) :smich: :smich:

[Hoblik]

Tak za chvili vyjizdime do Chalangeru ;)

[jajic]

JEJÍ deníček:

 

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

 

JEHO deníček:

 

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali. ;)

[jajic]

Tak za chvili vyjizdime do Chalangeru ;)

my asi do pr.......

Kristy má prý moc práce ;)

[maros]

Parci posli do pr..... a dojedte,ne ;)

[jajic]

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou .. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.

V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?"

zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:

"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[jajic]

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:

"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

 

 

 

Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."

Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.

"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"

"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."

"No a téměř stejně to dělají motýli..."

 

 

 

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".

Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."

Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?"

Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

 

 

 

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:

- Chlapci, to se vám nelíbím?

A ze sálu se ozve zasténání:

- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

;) ;)

[TDIfun]

a sám?

Asi ne, ale nevim no jestli nekam vubec pojedu... ;) ;)

[jajic]

Asi ne, ale nevim no jestli nekam vubec pojedu...

kokám,že některé baby jsou všechny stejné ;) ;)

[jajic]

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel

ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem

šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat

další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala

psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí

nadával,tím víc pokut napsala...

Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

[jajic]

aha....ono se to oblíká....

takže buď ode mne zdrhá,nebo jedem na palačinky ;)

[maros]

Bude pred sraz u Tesca ;) ;)

[jajic]

Bavi se takhle tri chlapi, ktery z nich ma blbejsi manzelku.

Jeden povida: "Predstavte si, ta moje jede na tyden na Rivieru a bere si potapecskou vystroj, a pritom neumi plavat!"

Druhy na to: "To nic neni, ta moje si zaplatila tyden vysokohorske turistiky a pritom se k smrti boji vysek a navic ma astma."

Treti se jen tak usmeje a povida: "Panove, to je nuda. To moje Bozka, ta jede na tri tydny do lazni, uz si nakoupila tri kartony prezervativu a pritom nema ptaka!"

[maros]

aha....ono se to oblíká....

takže buď ode mne zdrhá,nebo jedem na palačinky ;)

tak to jsem zevdav co s toho bude ;)

[jajic]

Bude pred sraz u Tesca ;) ;)

kde?v kolik?

[Janek250]

Asi ne, ale nevim no jestli nekam vubec pojedu... ;) ;)

malenky az pristi vikend, dneska do chalengeru na kafe a dortik

[jajic]

tak to jsem zevdav co s toho bude

to taky.......obojí nezní špatně ;) ;)

[maros]

kde?v kolik?

vzdy je pred sraz u Teca v Havru ;) ale dneska asi vseci uz jedou na misto.

[jajic]

vzdy je pred sraz u Teca v Havru ;) ale dneska asi vseci uz jedou na misto.

jen asi budu muset na okolo......nevím,jestli na karvinou je to otevřené