Havířovský Express

[Petinka250]

Prosím taky jednu voňavou

[carlos]

JÁ VÍM JÁ JEN ŽERTOVAL ;) ALKOHOL ZA VOLANT NEPATŘͧ§§§§§§§§§

A TA KOŽKA NA TÉ KAPOTĚ MOHLA BÝT, ALE I TAK PARÁDNÍ SRAZOVKA

opilej řidič,veselej vrah :P

[PetrS]

TY NOVÉ VŮNĚ STOJÍ 35,- KOLIK TI JICH MÁM VZÍT ?

 

kdyby to šlo tak pro mě 4 :P nebo vem víc určitě si ještě někdo koupí

[RAZTY]

jaké vůně?

http://www.olejshop.cz/vune-a-osvezovace/p...car-ko-wb10400/

[RAZTY]

Prosím taky jednu voňavou

PETI CHCEŠ TU CO JSEM MĚL NA SRAZE GRUŇ ??? :P

[PetrS]

jo myslím že byla nějaká tmavá ukazoval jsi ji u tesca

[Petinka250]

PETI CHCEŠ TU CO JSEM MĚL NA SRAZE GRUŇ ???

no to energy nebo co to bylo, chlubil ses tim pred tescem :P

[RAZTY]

no to energy nebo co to bylo, chlubil ses tim pred tescem

OK JEDNU VOŇKU MÁŠ U MĚ

JÁ SE NECHLUBIL......TO SAMO :P ;)

[carlos]

OK JEDNU VOŇKU MÁŠ U MĚ

JÁ SE NECHLUBIL......TO SAMO :P ;)

:palec: :)

[carlos]

Peťko co kdyby jsi naléla po kalíšku

[Petinka250]

Peťko co kdyby jsi naléla po kalíšku

[RAZTY]

JEŠTĚ JSEM CHTĚL ZÍTRA TROCHU VYLEPŠIT WAGEN, ALE JESTLI BUDE PRŠET, TAK TO NEKLAPNE

[RAZTY]

PETI NETROŠKAŘ A MÁZNI SEM CELŮ FLAŠU

[PetrS]

JEŠTĚ JSEM CHTĚL ZÍTRA TROCHU VYLEPŠIT WAGEN, ALE JESTLI BUDE PRŠET, TAK TO NEKLAPNE ;)

 

namontit kožku co :P určitě bude pěkně

[Petinka250]

ne ne, to nejde pan vedouci by nadaval :P

[RAZTY]

namontit kožku co :P určitě bude pěkně

KOŽKA BUDE I KDYŽ BUDE ŠKAREDĚ, ALE MĚL JSEM V PLÁNU JEŠTĚ NĚCO JINÉHO, TAK SNAD SE POČASÍ UMOUDŘÍ ;)

[PetrS]

vedoucí tady není a my to na tebe neřeknem :P

[carlos]

tož děkujeme dcérečko

[RAZTY]

vedoucí tady není a my to na tebe neřeknem :P

NO JASNĚ A ANI NEBUDEME MOC NAHLAS ZPÍVAT ;) :palec:

[carlos]

zabékáme v sobotu

[Petinka250]

Doobre no, tak ja vam tady necham otevreny bar a pujdu uz spat, az pujdete nezapomente zamknout a dat klic do zaby

Dobrou :P

[PetrS]

taky valim do lužka tuž dobrou

[carlos]

tož taky du,dobrou

[RAZTY]

zabékáme v sobotu

TO SI PIŠ :) PO CARLOSOVCE TO PŮJDE SAMO

 

SBOR HAVEX PROBUDÍ CELÉ MALENOVICE :P ;)

[RAZTY]

DOBROU NOC

[jajic]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.

Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.

Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.

Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ?

"A proč?"

"Je mi zima."

Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad.

Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, proč ne."

A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

[jajic]

Takhle chlápek už čeká s manželkou další dítě a je z toho fakt na prášky, tak jde do stodoli, že hodí mašli. Už má uzel kolem krku a v tom přiletí anděl strážný a ptá se chlápka: " Čo to děláááš?" a chlápek: " Jdu si vzít život rodinu už neuživím, je toho na mě moc!!!" Anděl:" A jííííš kšen? Jíš kšen?" Chlápek: " Ne nejím křen" Anděl: " Tak ješ kšéén". No tak jde manžel domu a dá si křen. Takhle jí křen už rok a najednou manželka zas v tom! Tak jde do stodoli, že hodí mašli. Když už má uzel kolem krku, tak přiletí anděl strážný a ptá se ho: " Čo to děláááš?" Chlápek: " Jdu si vzít život, manželka čeká další dítě já už to prostě neuživím!!" Anděl: " A jííš kšen jííš kšeéén?" Chlápek: " JO jíím křen". Anděl: " A jíš ho štlouhanej?" Chlápek :" Ne nejím ho strouhanej." Anděl:" Tak ho ješ štlouhanej." Tak jde manžílek domů a nastrhouhá si křen, takhle jí nastrouhanej křen rok a zas, manželka v tom. Manželovi dojdou nervy tak jde do stodoli má už kolem krku uzel a zase přiletí anděl a ptá seho: " Čo to děláš?" Chlap: " Manželka čeká další dítě a já už to vážně něuživím!!!" Anděl: " A jííš kšen jíš kšen?" Chlap: " JO! Jim křen a jím ho i strouhanej!" A na to anděl odpoví klidným a ustaraným hláskem: " A šukáááš??! Chlap: "No jasně že šukám" Anděl:" NO TO NEŠMÍÍŠ!" :P ;)

[jajic]

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

"Já mám chřipku pane doktore."

"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.

"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

****************

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

[Vectom]

Dobre ranko dneska bude asi pěkně :P

[jenda27]

Dobré ránko, dneska by to šlo :P