Přejít na obsah

Havířovský Express

Janek250

Od Janek250
v Regiony

Doporučené příspěvky

jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.

První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a říká:

"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala..."

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá:

"A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."

Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.

Dvě první myši za ní udiveně hledí:

"Kam jdeš?"

"Jdu si zapíchat s kocourem..."

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Některé sice staré, ale pořád dobré

 

Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"

"Demokracie je, synku, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!"

"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"

"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."

"A nezlobí se za to na nás?"

"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"

 

Přijde babka na úřad a říká: "Čest práci, soudruzi."

uředník na to: "Ale paní, dneska se zdravíme: dobrý den. Je jiná doba."

A babka na to: "Doba je možná jiná, zato vy jste tady pořád ty samý hajzli."

 

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"

"A když řeknu, že jo, spadneš?"

 

V kině:

"Můžu tě políbit?"

"Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?"

"Mně!??"

 

Jede sanitka od těžký nehody, když v tom to zakucká a motor vypne.

Řidič se otočí dozadu k doktorovi a říká: "promiňte, pane doktore, ale chcíplo mi to."

A doktor říká: "to nevadí, mě taky..."

 

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?"

"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

 

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let

Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

 

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech nervózně obchází cedule,

kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pan šuka meškanie? A Čech: Ne, pan

meška šukanie.

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Proč pláčeš chlapečku?

Spadla mi do žumpy matka!

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.

Potápí se, hrabe,nechce to vzdát,

ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a

se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,

ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:

Tak to je mi ten šroubek na hovno......: :smich::palec::rolleyes:

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Pane doktore,já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.

Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.

Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce

se mnou spát. Co mám dělat?"

"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,

tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."

Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore,to byla katastrofa.

Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.

Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned

hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme

pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že

už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.

No co vám mám povídat.Manželka se tak lekla, že mi ho málem

ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama

nad hlavou... :smich: :smich: :palec::smich::rolleyes::smich:

0
Odkaz ke komentáři
TDIfun

TDIfun

Odesláno
Odesláno
Pane doktore,já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.

Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.

Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce

se mnou spát. Co mám dělat?"

"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,

tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."

Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore,to byla katastrofa.

Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.

Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned

hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme

pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že

už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.

No co vám mám povídat.Manželka se tak lekla, že mi ho málem

ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama

nad hlavou... :smich: :smich: :palec::smich::rolleyes::smich:

ten je luxusniii

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

jednadvacet nejdůležitějších kurev v životě:

 

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)

2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)

3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431)

4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)

5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)

6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)

7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)

8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)

9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)

10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 1928)

12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe)

13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku)

14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601)

15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)

16.Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010)

17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)

18.Kurva to je tma!!! (Esmeralda)

19.Kurva, moje pata!(Achilles)

20.auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton)

21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942)

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Ubitá manželka

 

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest

poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli

nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte

alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13.

poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina

hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti

zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten

devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví

pyrenejové."

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a

tvoří se z ní pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to

nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,

sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně

přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy

moje žena:

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo

v textu a říká:

"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:

"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La

Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: markýza

Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise -

slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -

pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka

prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si

přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar."

"Ne", říká moje žena,

"Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,

kterou jsme nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem a ženu

jím umlátil...

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:

"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

0
Odkaz ke komentáři
jajic

jajic

Odesláno
Odesláno

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco

zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil

háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim

ozve:

"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán

ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že

má všeho dostatek.

Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.

"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne

auto."

"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."

V půli cesty se ale zastavil a řekl si:

Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil.

Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a

poděkoval.

Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.

Cikán ale > nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do

smrti, přivydělávajíc si poctivou prací

Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost.

"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř.

" Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce,

nohy, obličej,...

"A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.

Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám !!!"

0
Odkaz ke komentáři
TDIfun

TDIfun

Odesláno
Odesláno
Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco

zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil

háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim

ozve:

"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život." Cikán

ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že

má všeho dostatek.

Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.

"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne

auto."

"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."

V půli cesty se ale zastavil a řekl si:

Vždyť já té rybke ani nepodakoval! Vrátil se tedy a vše napravil.

Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a

poděkoval.

Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.

Cikán ale > nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do

smrti, přivydělávajíc si poctivou prací

Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost.

"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř.

" Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce,

nohy, obličej,...

"A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.

Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám !!!"

fuujjjj :smich::palec:
0
Odkaz ke komentáři

Zapoj se do diskuse

Přidej příspěvek nyní a registruj se později. Pokud máš účet, přihlaš se zde.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Pro přidání fotek je třeba se přihlásit
×
Přejít na přehled témat

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...