Havířovský Express

[maros]

Verco,jen jsem zvedav kdo si ty palacinky jeste da :)

[jajic]

Jasně, speciálně pro tebe...

já chci taky :)

[maros]

JAK VYBÍRAT PENÍZE Z BANKOMATU, ANIŽ BYCHOM VYLEZLI Z AUTA:

 

 

Návod pro muže:

 

1. Zajeďte k bankomatu

 

2. Stáhněte okénko

 

3. Vložte kartu do bankomatu

 

4. Zadejte PIN

 

5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat

 

6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku

 

7. Zavřete okénko auta a odjeďte

 

 

 

 

 

Návod pro ženy:

 

1. Zajeďte k bankomatu

 

2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.

 

3. Zatáhněte ruční brzdu.

 

4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.

 

5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a

najděte kartu.

 

6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném

zrcátku.

 

7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

 

8. Stáhněte okénko.

 

9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.

 

10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla

kartičkou na příslušné místo.

 

11. Vložte kartu.

 

12. Vložte kartu správným způsobem.

 

13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo

spolujezdce.

 

14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.

 

15. Zadejte PIN.

 

16. Stiskněte tlačítko "chyba".

 

17. Zadejte správný PIN.

 

18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

 

19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.

 

20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.

 

21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní

peníze.

 

22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.

 

23. Zkontrolujte make-up.

 

24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

 

25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.

 

26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.

 

27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.

 

28. Plácněte se do čela a zastavte.

 

29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.

 

30. O dva metry! Ne o osm!

 

31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.

 

32. Zatáhněte ruční brzdu.

 

33. Vyřaďte rychlost.

 

34. Stáhněte okénko.

 

35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.

 

36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.

 

37. Vyjměte kartu z bankomatu.

 

38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj

kartu.

 

39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu

od plácnutí se do čela.

 

40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

 

41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.

 

42. Nastartujte zhasnutý motor.

 

43. Zařaďte rychlost a odjeďte.

 

44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.

 

45. Uvolněte ruční brzdu.

Ty jo,to je drsnota :)

[jajic]

Ty jo,to je drsnota :)

já myslím,že ze života

[TDIfun]

já chci taky

Nevtirej !!!!! :)

[maros]

já myslím,že ze života :)

Jsem si to uplne predstavil

[jajic]

jet s manzelkou na dovolenou to je polovicni sranda za dvojnasobne love :) :palec: :)

[Kube]

Kube,cos dostal uzeh

 

Kdyby uzeh, spis chripku neb o nejake takove svinstvo :)

 

To Jajic: Ty teda perlis :) S takovou to ani nestihnu docist jak tady pridavas

[jajic]

Nevtirej !!!!! :)

ty seš krťas :) :lol:

[jajic]

 

Uploaded with ImageShack.us

[Hoblik]

JAJIC : Ten posledni joke je skvely :)

Upraveno Květen 23, 2010 uživatelem Hoblik

[jajic]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"

"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti můze splnit,ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav,"poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.

V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."

"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

:) :palec:

[jajic]

JAJIC : Ten posledni joke je skvely :)

jjjj....tak nějak jsem rád,že tu Kristýnka nechodí O;-)

[jajic]

Jede jeptiska autobusem a chlapik si ji prohlizi a rika ji sestro co takhle sex??? a ona na nej jedine ze byste byl duch svaty.....chlapik nasrany si presedne do predu k ridicovi a pochvili mu ridic rika ze ta jeptiska vzdycky chodi kolem hrbitova kousek od te stanice kde vystupovala a at na sebe hodi proteradlo a udela ze je duch a ona mu da zapichat.

Tak chlapek ceka vecer u hrbitova a ma na sobe prosteradlo a vidi jeptisku jak se blizi tak na ni vybafne a a rika ji JA jsem duch svaty a chci te opichat a ona na nej dobre ale bud milostiv a udelej mi to zezadu a tak ji teda ojede a az skonci tak si sunda prosteradlo a rika ji : Vidis ty kravo ja jsem ten chlapek z autobusu a jeptiska si sunda taky hadry a rekne a vidis ty vole ja jsem ten ridic... :) :palec: :)

[jajic]

Bavi se dva kamosi a jeden rika : Ty Milosi to kdyz picham tvoji babu tak to jsme si bratri???? a Druhy odpovi: Ne.. to jsme si kvit.. :) :palec:

[maros]

Peta vari obed nebo dosly vtipy :)

[jajic]

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec.

"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.

"No to je správně," na to tatík.

"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"A jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.

"Přesně to jsem řekl." na to Pepíček.

[jajic]

s zenou jako s kvetinou .................... serezat, svazat , a hodit do vody :) :palec:

[jajic]

opičit se se nemusí vyplatit :)

 

 

Uploaded with ImageShack.us

[jajic]

to mne rozsekalo :) :palec: :)

 

Mladik to na golfovem hristi chytne rychlym mickem rovnou do "rozkroku".

V agonii se vali po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vyda

se k doktorovi. Pta se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle?

Vite, ja jedu pristi tyden na svatebni cestu a moje snoubenka je jeste

panna. Uplna panna"

Doktor odpovida "Bohuzel vam budu muset dat vase prirozeni do dlahy, aby

zustal rovny a uzdravil se. Ale pristi tyden uz budete vporadku".

Doktor vzal ctyri drivka na vysetrovani krku a vytvoril z nich peknou

ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svazal paskou dohromady ...

primo umelecke dilo.

Mladik divce nerekne nic, ozeni se s ni a odjedou na svatebni cestu.

Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve bluzku a odhali sva krasna

prsa.

A rekne "Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl"

Na coz on okamzite shodi kalhoty a odpovi:

"A podivej na tohle ... porad jeste nevybaleny z bedny ...

[jajic]

Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"

Prodavač nasadí taky snaživě dětské žvatlání, vezme holčičku za ruku a vede ji

ke kleci se zvířátky: Ale puosimte, tak ty bys chtěua kwáíčka? A

jakýhopak? Podíuej, jatý tu máme činaný kwáíčky ... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího stuasně uoztomiího bíuího kwáíčka ........?"

 

Holčička se podívá do klece, pak na prodavače, vytáhne z pusy lízatko a

povídá: "No, já si myslim, že ta moje krajta na barvu sere." :) :palec:

[maros]

to mne rozsekalo :) :palec: :)

 

Mladik to na golfovem hristi chytne rychlym mickem rovnou do "rozkroku".

V agonii se vali po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vyda

se k doktorovi. Pta se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle?

Vite, ja jedu pristi tyden na svatebni cestu a moje snoubenka je jeste

panna. Uplna panna"

Doktor odpovida "Bohuzel vam budu muset dat vase prirozeni do dlahy, aby

zustal rovny a uzdravil se. Ale pristi tyden uz budete vporadku".

Doktor vzal ctyri drivka na vysetrovani krku a vytvoril z nich peknou

ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svazal paskou dohromady ...

primo umelecke dilo.

Mladik divce nerekne nic, ozeni se s ni a odjedou na svatebni cestu.

Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve bluzku a odhali sva krasna

prsa.

A rekne "Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl"

Na coz on okamzite shodi kalhoty a odpovi:

"A podivej na tohle ... porad jeste nevybaleny z bedny ...

Ten je luxuxni

[Neználek]

Dobré poledne ;)

[jajic]

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a

zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

 

 

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod

 

 

Rozčarování blondýny:

Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a

byl tam jen záchod...

 

 

Tak jsem nechal utratit svýho psa..."

"Byl vzteklej ?" "No nadšenej nebyl..."

[jajic]

Dobré poledne ;)

vítej ;)

[jajic]

Fun ....jedem na palačinky?

[jajic]

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"

Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:

" Jsi taky tak nadržená jako já?"

A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. ;) ;)

[maros]

Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy..."

[jajic]

maros....goood ;) ;)

[jajic]

Sejdou se dvě kamarádky a plánují spolu mejdan.

"Ty sežeň jídlo a pití a já seženu 32 chlapů."

 

"A není to trochu moc?" Děsí se kamarádka.

"Není. Znáš chlapy, polovina ani nepřijde."

 

"No ale." Koktá první.

"Neboj, znáš přeci chlapy, polovina se jich určitě ožere."

 

"No stejně, osm je dost."

"Znáš chlapy, polovina jich určitě nebude moct."

 

"To jako dvě na čtyři?" Zakoktá se opět první.

"Ne, ale znáš přeci chlapy, co kdybychom chtěly každá dvakrát."